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今日で、以前勤めていた会社を退職して
まる２年がたちました。
以前勤めていた会社では、
「世の中にこんな人がいるんだ！」と
驚くような、今まで会ったことのないくらい
恐ろしい人たち（笑）３名に出会い、
幾度となく号泣させられましたが
でも今思えば、
彼らや彼女はわたしに色々なことを教えてくれたなあ、と思います。
１年ぐらい前までは顔を思い出すのもいやだったけど（笑）、
今はそんなこともない、かなあ。
とりあえず、そんなふうに思えるようになった、ということに感謝。
あの頃は自分の感情にいっぱいいっぱいになって
彼らや彼女から逃げることや、グチを言うことばかりに
一生懸命になっていました。
今後はそういうことのないように、
色々な体験から自分が今何を得ようとしているのか？
を（感情に翻弄されることなく）感じ取れるように、なりたいです。
今日は雨が降っていたため、
いつもバイクで出勤の旦那が電車で行くことに。
私もいつもより早く家をでなければならなかったため、
一緒に通勤することができました。
ふはははは。
旦那と通勤！
嬉しい～！！楽しい～！！
あいかわらず旦那様は「寄るな触るな」の冷たい態度ですが（＾＾；
でも嬉しかったです。
また一緒に通勤できるといいな！
小学校6年生のとき、小学館青い鳥文庫の「クレヨン王国」シリーズに出会いました。
どのお話も夢中で読み、今でも大好きなのですが、
その中に「クレヨン王国の十二ヶ月」「クレヨン王国の新十二ヶ月」という話があります。
ユカという女の子がクレヨン王国のシルバー王妃という美しい王女と、
彼女の１２の悪い性格を嫌って家出した王様を追いかける話が十二ヶ月。
ユカとの旅の中で悪い性格を自覚して治し別人のようにおとなしくなってしまった王妃が、
今度は再びユカとともに自分らしさを取り戻す、というお話が新十二ヶ月の旅です。
新十二ヶ月の旅の最後にこんな歌が記載されています。
うろ覚えなのですが（＾＾；
「あるがままに」
という歌です。
「この花も その花も ありのまま 色美しく
あの人も どの人も ありのままに 心やさしく
ああ 光の空の下 わき立つ命は
神のみわざ 同じみわざ
みんながひとつ ひとつがみんな
ああ かがやく大地の上 ふき出す命は
神の血しお 同じ血しお
みんながひとつ ひとつがみんな
あの町も その町も
ありのまま ほこり気高く
この月も どの月も
ありのままに めぐみ豊かに
ああ 光の空の下 わき立つ命は
神のみわざ 同じみわざ
みんながひとつ ひとつがみんな
ああ かがやく大地の上 ふき出す命は
神の血しお 同じ血しお
みんながひとつ ひとつがみんな
この花も その花も
ありのまま 色美しく・・・」
私は最初、この話を読んだときに
自分らしく生きていけばいいんだ、欠点をわざわざなそうとしなくてもいいんだ、と思いました。
でも違うんですね。
欠点は欠点でも、それを自覚して自分らしさとして認めていきていくのと
自分の欠点から目をそらして、自分は自分だからこれでいいんだと思いこむのとは
ぜんぜん違う。
この話を読んで10数年たって、初めて気がついた物語の意図に
ちょっと興奮して、思わずここに書き綴ってしまいました。
こうしてひとつずつ、自分の世界が広がっていくのって
本当にうれしい、幸せなことですね。
私は最近まで「何をみても妬みそねむ」という恐ろしい病にかかっていました（笑）
でも自分とよ～く話し合った結果、すごい事実に気がついたんです！
たとえば「100万円の宝くじにあたった人にあう」→「うらやましい！とねたむ」→嫌な気持ちになる。
「100万円の宝くじにあたった人にあう」→「良かったね！」と思う→嬉しい気持ちになる。
今までね、この「良かったね！」と思える人は本当に他人のことを思いやることのできる、やさしい人なんだと思っていました。
優しい人じゃないと、きっとそう思えない。だから私はそんなふうに人の幸せを喜んであげることができない、と思っていました。
でも違うんですよね。
100万円もらった人に対して、ねたんで嫌な気持ちになるよりも、
よかったね、と喜んで一緒に幸せな気持ちになったほうが
優しい・優しくない関係なく、楽しいんです！ものすごく直球表現にすると「お得」なんです！（笑）
かえってそんなふうに「人の幸せなのに勝手に幸せをおすそわけしてもらって嬉しい気持ちになる」人のほうが自己中心的だったりして（笑）
でも、だとしたら、私自己中心的だし、今までは「無理」と思っていたけど、人の幸せを喜べそうじゃない！と思ったら…
今までよりものすごく自然に、人の幸せを嬉しいと思う事ができるようになりました。
私は聖人君子じゃない。
でも、こんなふうにではあるけど、人の幸せを喜ぶ事が出来る……。
なんだかものすごい大きな一歩を、踏み出せた気がしました。
期末決算のため、会社の在庫を
一人でせっせと棚卸。
私は生理整頓が苦手。
だから棚卸も苦手。つーか、やりたくない。
膨大な在庫の山を前に、早くも「ちょい休憩…」と
逃げ出したくなったが、
「逃げても終わらんのだー！」と
頑張った結果、結構あっという間に終わりました。
おお！すごいじゃん、私！
終わらないようにみえて、でもどんなことにもオワリはやってくるのねん。
だから何か苦しくて逃げ出したい事があっても
頑張ってふんばりつづければ、いつか良い結末がやってくるのかも。
なんて、棚卸ごときでおおげさ？（笑）